fbpx

Van droomhuwelijk naar droomscheiding

Van droomhuwelijk naar droomscheiding

Regi Penxten en Elke Vanelderen gaan na negen jaar huwelijk uit elkaar (De Standaard, 29 januari 2020). Hoewel ze allebei sympathieke mensen lijken te zijn en je niemand een scheiding toewenst, is dit geen wereldschokkend nieuws. In België eindigt ongeveer 1 op de 2 huwelijken in een scheiding. Dat Regi en Elke gaan scheiden, maakt van hen dus geen trendsetters.

Wat wel stilaan een nieuwe trend vormt, is de manier waarop koppels uit elkaar gaan. Waar koppels vroeger hun uiterste best deden om er een onvergetelijk droomhuwelijk van te maken, lijkt het er nu op dat ze ook een perfecte Instagramwaardige scheiding willen pretenderen. Zo ook Regi en Elke kan je lezen: ze blijven vrienden en waarschuwen de wereld al dat ze nog vaak samen te zien zullen zijn … omwille van hun kinderen.

Het belang van de kinderen voor ogen!?

Voor bemiddelaars zijn dit droomscheidingen: weinig tot geen conflict, ouders die het belang van hun kinderen voor ogen houden, een vriendschappelijke en serene manier om uit elkaar te gaan. Je zou dus denken dat Regi en Elke een voorbeeld zijn voor de zovele ouders die in hetzelfde scheidingsschuitje zitten. En toch schuilt er een gevaar in deze trend.

Voor de kinderen kan dergelijke situatie best verwarrend zijn. Zij moeten wekelijks – al dan niet met een valiesje – verhuizen omdat mama en papa niet meer onder één dak samen kunnen of willen leven.

Anderzijds willen mama en papa nog altijd samen met het gezin naar pretparken gaan, alle feestjes samen blijven organiseren en soms zelfs samen op vakantie blijven gaan. Een kind gaf zijn gevoel hierover ooit als volgt mee aan de therapeut: “Mijn mama en papa moeten eens eindelijk weten wat ze willen. Ze zijn uit elkaar, maar we doen nog alle leuke dingen samen. Dan hadden ze evengoed samen kunnen blijven.”

Cru gesteld geven deze ouders de relatie op (soms te snel) omdat ze niet helemaal voldoet aan het ideale plaatje en nemen ze hun vrijheid terug in eigen handen. Om zichzelf te sussen in hun schuldgevoel beloven ze elkaar plechtig om het belang van hun kinderen als hoogste goed vast te houden. Ze denken dat ‘samen als gezin blijven functioneren’ het antwoord is. Ze willen ‘the best of both worlds’ en staan er niet bij stil dat hun kinderen de enigen zijn die de echte lasten – ttz het continu verhuizen – van de scheiding dragen.

Plusoudercoaching
Plusoudercoaching

Het grote gevaar voor de toekomstige relatie

Ook voor de nieuwe toekomstige relatie, schuilt een groot gevaar in dit soort droomscheidingen. Het lijkt allemaal vanzelfsprekend dat een nieuwe partner wel weet dat er al kinderen en een ex in het plaatje zijn en dat er maar moet bijnemen.

Je zou zelfs kunnen denken dat het voor een nieuwe partner ook een droomscenario is als beide ouders goede vrienden zijn gebleven na de scheiding. Het vormt inderdaad een goede basis voor het latere samengestelde gezin als ex-partners in goede verstandhouding uit elkaar zijn gegaan.

De spanningen in de nieuwe relatie komen er echter als de balans zowel positief als negatief in de verkeerde richting doorslaat. Dat een vechtscheiding een zware hypotheek legt op een nieuw samengesteld gezin en de kinderen is algemeen geweten en aanvaard. Dat twee ex-partners ook als vrienden teveel aan hun verleden kunnen blijven vasthouden en de kinderen hiervoor als excuus inzetten, is voor velen nieuw en stuit zelfs op weerstand.

Een nieuwe partner weet van bij de start dat er kinderen en een ex in het plaatje zijn. Wat de nieuwe partner vooraf echter niet kan inschatten, is de mate waarin hun partner écht losgekomen is van zijn of haar ex-partner. Daar zit namelijk de bron van alle spanningen die later in het nieuwe gezin naar boven komen.

De nieuwe partner raakt vroeg of laat gefrustreerd omdat deze geen volwaardige en duidelijke plek in het geheel krijgt. Voor de ex-partners vormt de nieuwe partner dan het probleem omdat hij of zij de situatie zogenaamd niet wil aanvaarden. Het is de nieuwe partner die zich maar moet aanpassen of vertrekken.

Wat deze gescheiden ouders niet beseffen, is dat ze van hun nieuwe partner verlangen dat zij hun oude patronen gewoon mogen verderzetten en de nieuwe partner zich volledig inpast in hun Insta-leven waarin ze hun droomhuwelijk gewoon vervangen hebben door een droomscheiding. Het komt erop neer dat ze tegen de nieuwe partner zeggen: “Kijk, wij zijn wel gescheiden, maar we blijven de gewoontes van ons huwelijk verderzetten omdat we afgesproken hebben dat we voor altijd samen ouders blijven en jij mag van aan de zijlijn meekijken.”

5 Tips Voor Gescheiden Ouders

Lees ook mijn blog Tips voor gescheiden ouders

Wat ouders niet lijken te beseffen, is dat ouderschap over de band met de kinderen gaat en niet over het partnerschap. Het is een misvatting om te denken dat je na scheiding voor altijd ‘samen’ ouders blijft. Je bent niet meer samen ouders eens je gescheiden bent. Je bent en blijft wel de ouders van je kinderen die jullie samen op de wereld hebben gezet.

Ouders moeten blijvend hun verantwoordelijkheid naar hun kinderen toe opnemen, maar dit wil niet zeggen dat dit voor altijd ‘samen’ moet. Het is natuurlijk niet prettig om de confrontatie met dit soort stellingen aan te gaan. Scheiden is op zich al pijnlijk genoeg.

Daarom hoor je het de meeste bemiddelaars ook regelmatig zeggen: “Jullie blijven voor altijd samen ouders.” Deze uitspraak is echter een pleister op een houten been. Hoewel het een verzachtend idee lijkt, is het dikwijls echter een bron van moeilijkheden omdat dit het verwerkingsproces en loskomen van elkaar extra bemoeilijkt.

Uit de ervaringen in mijn praktijk zie ik dat gescheiden ouders het er bijzonder moeilijk mee hebben om de gevolgen van hun scheiding ten volle te dragen. Ze zijn dan wel gescheiden, maar de pijn die daarmee gepaard gaat, willen ze liefst zo snel mogelijk vergeten.

Ze vinden het vanzelfsprekend dat hun nieuwe partner zich aanpast aan de situatie onder het mom van “Je wist waar je aan begon!” – onbewust vragen ze op die manier van hun nieuwe partner dat hij of zij de last van de scheiding mee draagt of zelfs helemaal overneemt.

De last voor de kinderen trachten gescheiden ouders zoveel mogelijk weg te nemen door hen wat meer te verwennen of minder streng op te voeden dan hoe ze het zouden doen als er geen scheiding zou geweest zijn. Bij scheidingen moet je met scherp durven snijden als je op lange termijn een beter leven voor iedereen wil nastreven.

Het gaat over duidelijkheid. Een scheiding gaat over twee partners die de navelstreng tussen elkaar met scherp moeten durven losknippen. Velen zullen dit gelijkstellen aan het doorknippen van de band met hun kinderen.

Daar gaat het dus niet over, integendeel. Scheiden doe je van je partner, niet van je kinderen. Als twee partners erin slagen om hun scheiding ten volle en op een goede manier af te handelen, zullen zowel de kinderen als latere nieuwe partners en bijgevolg het gehele nieuwe gezin hier de voordelen van genieten.

Voor de ene gescheiden ouder kan het bitter aanvoelen dat hij of zij rekening moet houden met het eventuele latere nieuwe geluk van zijn of haar ex-partner in een nieuw gezin. Laat dat nu net de conclusie zijn: gescheiden ouders zijn pas echt goede ouders als ze na de scheiding hun ex-partner nieuw geluk en een goede band met hun kinderen gunnen.

Het hoogste goed van de kinderen vasthouden doe je niet door samen als gezin te blijven functioneren, maar wel door zowel de kinderen als de andere ouder het te gunnen dat ze geluk vinden in een nieuwe, andere toekomst.

 

Anja

Plusoudercoaching, wat mag je verwachten?

Eerst en vooral leren we elkaar kennen tijdens een intake gesprek. Je vult het contactformulier in en dan neem ik eerst kort contact met je op per telefoon of mail. Ik verneem van jou graag wat je wil bespreken.

  • Waar jij zoal tegenaan loopt?
  • Welke frustraties er spelen in jouw relatie/gezin?
  • Wat je graag zou willen oplossen?
  • Waar je graag naar toe wil met je nieuwe gezin?

Na dit gesprek maken we een afspraak voor een intake gesprek. Dit intake gesprek staat in het teken van jouw uitdagingen en doelstellingen. Als het klikt, stel ik samen met jou een persoonlijk coaching traject op en leggen we vervolgens de eerste afspraak vast.

Een intake gesprek duurt gemiddeld 1,5 u. tot 2 u. en kost je € 121 (incl. BTW).

Ik sta voor een onbevooroordeelde, discrete en gemoedelijke manier van werken.

Hoe gaan we tewerk?

Intake gesprek

Na een eerste contact per telefoon, maakt onze life coach met jou een afspraak voor een intake gesprek. Deze persoonlijke kennismaking staat in het teken van jouw uitdagingen en doelstellingen.

Het eerste kennismakingsgesprek heeft als doel om je situatie volledig in kaart te brengen. Je coach zal met jou aftoetsen of jij werkelijk klaar bent voor coaching en wat het meest optimale traject is voor jou. Na dit intake gesprek voelen jullie of er een wederzijdse match is en welk traject jij wil afleggen.

Het life coaching traject – een traject op maat

Na dit intake gesprek heb je beslist of je al dan niet bij deze coach in traject stapt. Dit houdt in dat jullie een traject uitstippelen in functie van jouw doelstellingen. Jullie leggen samen een volgende afspraak vast en bekijken van daaruit welke acties jij zal ondernemen om jouw doelstellingen te realiseren.

Wanneer jullie vervolgens het life coaching traject opstarten, gaat het echte werk van start. In een eerste sessie duiken jullie éénmalig in het verleden om de rode aan patronen duidelijk te stellen.

Na dit gesprek is het niet nodig om nog langer in het verleden te blijven hangen. Je verleden verandert toch niet meer. Eens we de patronen kennen die de oorzaak zijn van je problemen, is verdere analyse van het verleden overbodig wat ons betreft. Het is niet nodig om jarenlang in therapie te gaan en je verleden kapot te analyseren.

Vervolgens neemt je coach je denkbeeldig mee naar 5 jaar later. We helpen je om jouw toekomstige plaatje te beschrijven alsof we effectief 5 jaar verder zijn en alles gerealiseerd is wat jij wenste. Dit is geen evidente oefening. Probeer het maar eens. Je onderbewustzijn komt er namelijk constant tussen om je tot de huidige realiteit terug te roepen.

Het vertelt je dat je realistisch moet blijven en gooit er je huidige probleem tussen om je duidelijk te maken dat wat je wenst onmogelijk is. Pas nadat we de visie scherp hebben van waar jij naartoe wil, gaan we in volgende sessies aan de slag met de tools en inzichten die nodig zijn om richting die visie te werken.

Bij Apluscoaching staan we voor een onbevooroordeelde, discrete en gemoedelijke manier van werken.

Vragen rond plusoudercoaching

Is het nu stiefmoeder of plusmama?2021-01-17T11:13:41+01:00

“Waarom noemen jullie jezelf plusmama? Het geeft mij het gevoel dat je dan meer bent dan de echte mama. Er bestaat maar 1 mama!”
Dit was de reactie van een biologische mama op een Facebook bericht over het plusmoederschap of zoals beter bekend in de volksmond het ‘stiefmoederschap’.

Het is een veel voorkomende reactie die tegelijk ook heel veel vertelt over de gevoeligheid van het onderwerp. In deze blog neem ik je graag mee naar de achtergrond en de samenstelling van het woord op zich met daarbij de oorsprong van alle gevoeligheden die erbij opgeroepen worden.

Lees er meer over in mijn blog: Stiefmoeders mogen ook op heel wat steun rekenen.

Wat als de bio-ouders het opvoeden verleerd zijn?2021-04-26T10:29:17+02:00

Ouders die scheiden, zijn na de scheiding niet meer de ouders die ze zouden zijn als ze geen scheiding doorgemaakt zouden hebben. Het lijkt wel of ze het opvoeden verleerd zijn. Gescheiden ouders dragen een pijn mee rond hun kinderen. Ze hebben schuldgevoelens, het gevoel dat ze gefaald hebben omdat ze de kinderen niet hebben gegeven wat de bedoeling was, hebben dikwijls ook compensatiedrang uit angst om de kinderen te verliezen aan de andere kant en willen hun kinderen beschermen voor elke mogelijke bijkomende tegenslag of pijn.

Lees mijn tips in mijn blog: Tips voor gescheiden ouders

Opvoeding versus huisregels in het nieuwe gezin2021-04-26T10:33:13+02:00

Eén van de grootste verschillen tussen klassieke gezinnen en samengestelde gezinnen bestaat in het feit dat er een onderscheid gemaakt moet worden tussen opvoedregels en huisregels. In klassieke gezinnen is dit niet aan de orde omdat dit alles onder één dak thuishoort. Bij nieuw samengestelde gezinnen heb je te maken met verschillende opvoedculturen die onder één dak samenkomen. En dat vraagt meer duidelijkheid over wat bij wiens gezag hoort; bij de stiefouder of de biologische ouder?

Lees ook mijn blog: Onderscheid tussen opvoeding en huisregels

Op vakantie met het samengesteld gezin2021-01-17T11:16:09+01:00

De vakantie is een uitdagende periode, voor àlle ouders. Puzzelen met opvang, sport- en spelkampen voor de kinderen, de eigen work-life balance als ouders. Op vakantie gaan met het samengesteld gezin is een extra uitdaging: de stiefkinderen die in vele gevallen langer en meer aanwezig zijn, nood aan ontspanning met het eigen kerngezin of tijd met je partner alleen, maar dat lijkt je maar niet gegund.

Lees ook mijn blog: Wat alle samengestelde gezinnen moeten weten voor ze op vakantie gaan!

Geldzaken in een nieuw samengesteld gezin2021-08-18T13:16:23+02:00

Samengestelde gezinnen, een taboe, een moeilijk onderwerp om over te praten met je naasten. Geld is ook zo een taboe. Neem de combinatie van geld binnen nieuw samengestelde gezinnen en je komt aan de perfecte taboe-cocktail. Als pluspapa of plusmama zijn financiële afspraken evenals afspraken rond erfenissen dikwijls moeilijk bespreekbaar.

Lees ook mijn blog: Samengestelde gezinnen en het financiële taboe

Door |2021-05-10T12:21:39+02:00februari 3rd, 2021|

Deel dit bericht!

Over de auteur:

Anja Pairoux is erkend bemiddelaar, life coach, MBTI-coach, trainer en auteur. Ze volgde verschillende opleidingen in België, Nederland en de USA. Anja profileerde zich als de eerste plusoudercoach in België en publiceerde in 2014 haar boek ‘Je wist waar je aan begon!?’.

APLUS GROUP BV

Apluscoaching