Tips voor gescheiden vaders

Steeds meer gescheiden vaders durven erover te praten: hun kwetsbare positie tegenover hun ex en kinderen na de scheiding.  Ik zie zoveel vaders echt worstelen met hun vaderrol.  Niet alleen de gescheiden vaders die ik samen met de nieuwe plusmama in mijn praktijk zie, maar ook de vaders die zich niet goed voelen in hun relatie en die ik in het dagelijkse leven tegenkom.  Alhoewel ze in een andere situatie zitten, zijn de gelijkenissen treffend.


Vaders nemen hun vaderrol op


Wat ik zie, is dat vaders oprecht hun vaderrol willen oppakken.  Een hechte band met hun kind(eren) is hun grote verlangen.  Maar in heel veel gevallen krijgen ze daar geen eerlijke kans toe.  Er staat altijd een moeder tussen, en na een scheiding zelfs nog meer hoewel je zou denken dat het dan net beter zou moeten gaan.

Biopsycholoog Martine Delfos schreef zelfs een artikel over het belang van het vaderschap en hoe de rol van de vaders de laatste decennia meer en meer op een zijspoor is geraakt.

https://www.ouderscentraal.nl/miskennen-vaderrol-werkt-foutdiagnoses-hand/

Ik kan Martine Delfos alleen maar bijtreden in haar bevindingen.  Uit mijn eigen ervaring als moeder kan ik zeggen dat het klopt als ze zegt dat moeders de vader eerder wegduwen van de kinderen, vooral in de eerste levensjaren.  Wij – moeders – doen het zonder dat we het beseffen of bedoelen.  Toen ik zelf net moeder was geworden van ons eerste kindje samen, voelde het voor mij alsof ik alleen zoveel van ons dochtertje hield.  De anderen hadden haar wel lief, maar ik kon niet bedenken dat ze voor hen even speciaal voelde als voor mij.  Ik had haar 9 maanden in mijn buik gevoeld nadat ik meer dan 10 jaar zoveel verlangd had naar dit eerste kindje.  Voor mijn man was het anders, zo zag ik het.  Hij was wel blij met de zwangerschap, hij wilde dit kindje ook heel graag samen met mij en hij koesterde haar.  Maar hij had al een zoon die hij volgens mij toch liever zag.

Toen onze dochter 4 maanden oud was, moest ik voor een opleiding een ganse week weg van huis.  Ik kon haar niet meenemen en moest haar thuis bij de papa en mijn stiefzoon laten.   Mijn hart brak en ik was doodsbang.  Zouden ze wel goed voor haar zorgen?  Mijn man was altijd meer bezig met zijn zoon, dus zouden ze haar aan haar lot overlaten en niet opmerken wat zij nodig had?  Zou mijn stiefzoon zoals altijd zijn papa opeisen ten koste van haar?  Ik kon alleen maar hopen dat alles goed zou komen.

Als ik een week later terugkwam, moest ik tot de conclusie komen dat net het omgekeerde was gebeurd.  Mijn man stuurde me elke dag filmpjes en foto’s om hun ervaringen te delen, we skype’ten zodat ze me kon zien en horen.  Er was een onverwacht mooie band gegroeid tussen hen terwijl ik weg was.  Nadien besefte ik dat dit het beste was dat ik als moeder had gedaan: ik was letterlijk even tussen hen uit gestapt waardoor zij ook de kans kregen om naar mekaar toe te groeien.

Sindsdien weet ik: vaders weten even goed wat hun kind nodig heeft, maar ze moeten daar de kans toe krijgen.  Een moeder staat er teveel tussen omdat zij zogezegd beter aanvoelt wat de baby nodig heeft en dit trekt ze later door naarmate de kinderen ouder worden.  Maar dat is niet zo.   Een moeder krijgt gewoon meer tijd om haar kind te leren kennen omdat ze zwangerschapsverlof heeft.

Vaders worden dus naar de zijlijn geduwd.  Ze vertellen me wel eens dat ze hun partner zijn verloren zodra hun eerste kind geboren is, want plots veranderde die vrouw in een moeder en had ze geen aandacht meer voor hem.  En zo is het niet verwonderlijk dat het uitdraait op een scheiding.  Ik kom in mijn praktijk 5 types gescheiden vaders tegen.


Mister Cash


David was altijd al een betrokken papa.  Toen de kinderen klein waren, vond hij het fantastisch om met hen buiten kampen te bouwen en te spelen.  Maar het was wel zo dat zijn ex erop stond toe te kijken.  Hij herinnert zich nog heel goed die prachtige zomerse dag.  Hij had net zijn ligstoel in de tuin klaargezet zodat hij een boekje kon lezen in de zon terwijl hij op de kinderen zou passen die aan het spelen waren.  Plots stond zijn ex bij hem met de vraag “Wat denk je dat je gaat doen?  Je gaat de kinderen bezighouden, hé!”.  David vond dit een typerend voorbeeld van zijn ex.  Hij was niet zomaar vrij om te doen wat hij wilde.

Na vele jaren naast mekaar te leven, leerde David zijn nieuwe partner kennen.  Het was al lang duidelijk dat het huwelijk zo dood als een pier was, dus een scheiding stond zich al lang aan te kondigen.  Maar hij vond nooit de moed om de beslissing te nemen omdat zijn ex tussentijds al duidelijk had gemaakt dat hij zijn kinderen niet meer zou zien als hij de scheiding zou aanvragen.  Nu hij verliefd was geworden, kon hij echter niet langer met de ogen dicht leven.  Hij vond de moed om voor nieuw geluk te gaan.  Zijn kinderen waren nu ook ouder en er was een goede band opgebouwd, dus zij zouden er zelf wel voor zorgen dat ze hun papa konden blijven zien.

Niets was minder waar.  Hun mama was nu alleen en vol verdriet.  Ze was ook boos omdat ze al die jaren zichzelf had weggecijferd voor het gezin en David haar nu zo lelijk in de steek liet.  Zijn ex deelde al haar leed met de kinderen, omdat ze op die manier de kinderen kon duidelijk maken dat de scheiding niet hun schuld was.  Hij wist zelf ook dat het niet gezond was om iets slechts te zeggen over de andere ouder, dus hij wist zich geen raad in hoe het aan te pakken.  Hun mama zorgde ervoor dat de kinderen boos waren op hem door de verhalen die ze vertelde, maar hij kon toch moeilijk tegen de kinderen zeggen dat hun mama hen tegen mekaar opzette!?

Het resultaat: de kinderen hebben aangegeven dat ze liefst altijd bij mama zijn en niet bij die nieuwe vrouw.  Hun mama vindt niet dat ze de kinderen kan dwingen, maar vraagt wel aan David om meer alimentatie te betalen als de kinderen meer bij haar zijn.  Zijn kinderen bellen hem regelmatig, maar enkel als hun mama niet in de buurt is.  Zodra hun mama in hun omgeving is, verandert hun manier van praten tegen hem.  Ze vragen hem om zakgeld of dure geschenken voor hun verjaardag.  David geeft hen natuurlijk zoveel hij kan om hen te laten zien dat hij hen echt graag ziet.  Maar elke keer botst hij op een muur.  Zijn kinderen vinden het de normaalste zaak van de wereld dat hij geld geeft zonder dat ze daar dankbaarheid voor moeten tonen.  Hij heeft het gevoel dat hij alleen maar een geldschieter is en geen rechten heeft als vader.  Tenzij hij naar de rechtbank stapt, maar dan jaagt hij de ex nog meer in het harnas en vreest hij dat het alleen maar erger wordt.

Hoe herken je een ‘Mister Cash’ vader?

  • Deze vaders willen er graag zijn voor de kinderen.
  • Als kinderen iets nodig hebben (nieuwe kleren, schoolmateriaal, een computer, …), staan Mister Cash vaders maar al te graag klaar om hun bijdrage te leveren.
  • MC’s zijn harde werkers zodat zij hun kinderen een zekere mate van welvaart kunnen laten ervaren
  • Zij reageren zo weinig mogelijk op mogelijke verwijten van de ex – naar haar toe bewaren zij afstand.
  • MC vaders mijden liefst conflicten met de ex.

De pantoffelheld


Geert heeft het gevoel dat hij al van het begin van de relatie met zijn ex niet echt veel te zeggen had.  Zij had een heel sterk karakter, wist goed wat ze wilde en ging ervoor.  Achteraf bekeken ziet hij dat ze heel dominant was en amper rekening hield met wat anderen voelden of dachten.  Zo wilde zij ook een kind ongeacht of hij daar klaar voor was.  Het duurde dan ook niet lang om een eerste kindje te krijgen.  Geert dacht dat het heel normaal was dat zij eerder kinderen wilde dan hij.  Is het niet altijd zo dat een vrouw sneller zwanger wil zijn en dat dat bij een man groeit zodra het kind er dan echt is?  Zo ging het in elk geval voor hem, want nadat zijn dochtertje geboren was, was hij er verliefd op.  Hij zou haar nu niet meer willen missen.

Maar in de relatie kwijnde Geert steeds meer weg.  Zodra hun dochter er was, werd de moeder alleen maar kouder en harder.  Hij verlangde naar een warm gezin, maar kreeg alleen maar een koude heks in de plaats.  Op het werk was er gelukkig wel de kans om te praten met collega’s.  Eén van de collega’s waar hij al jarenlang mee samenwerkte, begreep oprecht wat hij meemaakte.  Zij zat omgekeerd in dezelfde situatie met haar man.

Geert werd verliefd en besloot om te scheiden.  Gelukkig verliep de scheiding behoorlijk goed.  De ex stelde wel haar eisen, maar dat viel voor Geert al bij al mee.  Hij was al blij dat hij zijn dochtertje wekelijks een halve dag mocht zien.  Nu ook na de scheiding weet Geert dat hij best de ex haar ding laat doen en er niet teveel tegenin moet gaan om de vrede te bewaren.  En dat doet hij ook.  Maar zijn nieuwe partner begrijpt dat niet.  Heel vervelend voor Geert dat zijn nieuwe partner nu moeilijk doet en niet begrijpt dat het gewoon best is om de ex maar gewoon haar gang te laten gaan.

Hoe herken je een ‘Pantoffelheld’?

  • Dit zijn heel zachtaardige vaders.
  • Deze vaders twijfelen makkelijk aan zichzelf.
  • Willen niemand kwetsen.
  • Pantoffelhelden zijn pleasers.
  • Ze laten de biologische moeder liefst gewoon haar ding doen, want hij weet dat als hij tegenwind geeft daar alleen maar ‘ambras’ van komt

De Superpapa


Jan wilde wel kinderen, maar met de vrouwen lukte het niet zo goed.  Het was hem nog niet gelukt om de ware voor de lange rit te vinden.  In een prille verliefdheid heeft hij het met zijn nieuwe partner over hun kinderwens.  Zij verdraagt de pil niet, hij verdraagt condooms niet.  Ze willen beide wel kinderen, dus ze besluiten dat ze het maar aan het lot overlaten.   En het lot werkte mee, want 9 maanden later werd Jan voor de eerste keer vader.

De eerste 6 maanden na de geboorte zijn prachtige maanden en hij is tot over zijn oren gelukkig en verliefd.  Maar al gauw beginnen de eerste frustraties bij hem op te borrelen.  Al wat hij zegt om bij te dragen in de opvoeding van hun dochter, wordt door zijn partner weggewuifd.  Zij weet best wat goed is voor hun dochter en hij is volgens haar verkeerd in zijn opvoedingsvisie.   Het gaat altijd meer bergafwaarts.  Jan merkt na een jaar dat hij zijn partner verloren is sinds de geboorte van hun dochter.  Zij heeft zich volledig in haar moederrol gestort en is als vrouw en partner nog amper beschikbaar.  Hij haalt aan dat het zo niet verder kan waarop hij onmiddellijk de reactie krijgt dat hij zijn dochter niet meer te zien krijgt als hij eraan denkt om uit mekaar te gaan.  Dat zou voor Jan een groot drama zijn, dus hij besluit om het vol te houden.  Enkele jaren later is het echter onleefbaar voor hem.  Hij heeft niks te zeggen in de opvoeding van hun dochter en kan ook niks toevoegen.  Het enige nut dat hij in dit gezin geleverd heeft, is het zaad dat zij nodig had om haar kind te krijgen en nu het geld om haar kind en zichzelf te helpen groeien.  Jan is niet het soort man dat zich erbij neerlegt en beslist dan ook te scheiden.  Het wordt een ware vechtscheiding.  Jan wil graag toegevingen doen en op een serene manier scheiden, maar zijn ex wilt het onderste uit de kan.  Ze wil ‘haar dochter’ vooral bij haar en een beperkt bezoekrecht voor hem.  Op vlak van alimentatie eist ze dat hij zowel voor haar dochter als voor haar betaalt omdat ze haar carrière op een lager pitje heeft gezet sinds de geboorte.  Ze kan dan wel veel eisen, maar als ze het hard wil spelen, is ze bij Jan aan het verkeerde adres.  Hij speelt hard terug.

Als vader doet Jan het supergoed.  De momenten waarop zijn dochter bij hem is, stort hij er zich volledig op om een goede papa te zijn.  Na de scheiding blijft hij echter opboksen tegen zijn ex die het co-ouderschap in praktijk niet zo nauw neemt.  Hij blijft wel gefrustreerd over het gedrag van zijn ex, maar hij houdt haar liever te vriend omdat hij vreest dat hij er zijn dochter aan kan verliezen.  In de rechtbank heeft ze haar slag dan wel niet thuisgehaald, maar hij ondervindt dat ze op het gevoel van hun dochter speelt door haar blijvende slachtofferhouding.

Van zijn nieuwe partner verdraagt Jan weinig inmenging.  Als zij wat tegenwind geeft of ongemakkelijke boodschappen heeft, krijgt ze de wind van voren.  Jan beseft dat hij hard is voor zijn nieuwe partner, maar dat is toch altijd zo bij de mensen die het dichtst bij je staan en die je graag ziet!?

Hoe herken je de ‘Superpapa’?

  • Deze vaders weten heel goed wat zij willen, hebben een sterk karakter.
  • Komen dominant over.
  • Het zijn goeie papa’s en zullen dat ook laten zien, niemand mag hen tegenhouden om dit te bewijzen.
  • Zeg geen verkeerd woord over hun kind(eren), want dan begeef je je in de leeuwenkooi.
  • Wanneer hij gesprekken met zijn ex moet aangaan, kan hij het hoofd lang koel houden. Jammergenoeg ten koste van de directe omgeving waarbij deze vaders een kort lontje hebben.

De carrièrevader


Bart heeft een wel heel druk leven.  Hij is niet alleen bedrijfsleider, maar ook voorzitter in verschillende verenigingen en … gescheiden vader van in totaal 5 kinderen.  Met zijn eerste vrouw had hij 3 kinderen.  Zij was huisvrouw en zorgde voor de kinderen terwijl hij zich ten volle in zijn carrière kon storten.  Zo was het gewoon vanzelf gelopen.  Toen hun eerste kindje geboren werd, ging de moeder part-time werken om meer thuis te zijn voor het gezin.  Bij de komst van hun derde kind wilde ze liefst volledig thuis zijn voor het gezin en ze besliste om huismoeder te zijn vanaf dan.  Na hun scheiding kreeg Bart het verwijt van zijn ex dat zij haar carrière volledig aan de kant had gezet voor hem.  Ze verwachtte van hem nu een fikse vergoeding hiervoor.  Hij vond dit niet correct.  Hij had haar nooit gevraagd om haar carrière aan de kant te zetten, hier zijn nooit echte gesprekken over geweest.  Hij had ook best willen bijdragen in het gezin als zij had aangegeven dat ze dit wilde.  Maar omdat zij met het voorstel kwam om part-time te werken, veronderstelde hij dat dit was hoe zij het ook wilde.  Na de scheiding wilde Bart natuurlijk co-ouderschap.  Een band opbouwen met zijn kinderen vindt hij enorm belangrijk, dus het is dan belangrijk dat ze ook de helft van de tijd bij hun vader zijn, toch!?  Dus in de periode dat de kinderen bij hem waren, hielp zijn moeder hem in eerste instantie bij de zorg voor de kinderen.  Gelukkig leerde Bart een fantastische vrouw kennen zonder eigen kinderen.  Zij was enthousiast en nam de zorg voor de kinderen zonder aarzelen op zich.  Al snel kregen ze er samen nog een kindje bij, en nog veel sneller volgde er een tweede.  Zijn nieuwe partner helpt hem niet alleen in de zorg voor de kinderen, maar ook met de administratie van de zaak.

Jammergenoeg blijft het niet zo fantastisch.  Bart zijn nieuwe partner klaagt steeds meer dat het haar teveel is en ze kan het niet meer aan.  Zij is op een burn-out gestrand en ze wil dat Bart gas terugneemt om er meer te zijn voor het gezin.  Hij weet zich geen raad meer.  Hoe moet hij dit allemaal rond krijgen?  Hij heeft een gigantische alimentatie te betalen aan zijn ex, ondanks de bilocatie regeling.  Daarnaast moet hij brood op de plank krijgen voor zijn nieuwe gezin met 5 kinderen.  En zijn nieuwe partner verwacht nu dat hij minder gaat werken om er meer te zijn voor het gezin!?  Bart wil natuurlijk wel mee voor de kinderen zorgen, maar dat is gewoon onmogelijk als hij wil dat ze financieel rondkomen.  De enige oplossing die hij kan bedenken, is dat hij nog harder kan werken om zijn nieuwe vrouwtje regelmatig te verwennen.  Op die manier kan zij haar batterijtjes af en toe terug opladen, want ze doet inderdaad ook wel haar best.

Hoe herken je de ‘Carrièrevaders’?

  • Hebben een bloeiende carrière en geven zich ten volle – wat zij doen, doen ze met volle overgave.
  • De kinderen mogen niks te kort komen, dus zij streven de beste zorgen voor hen na.
  • Carrièrevaders kijken erop toe dat het met iedereen van het gezin goed gaat en zij verwachen dan ook eenzelfde enthousiasme van de plusmoeder.
  • De nieuwe partner mag gerust wat kalmeraan doen op carrièrevlak, zodat zij er meer kan zijn voor de kinderen.
  • Zij vinden dat er geen verschil mag zijn tussen stiefkinderen en eigen kinderen – je ziet ze gewoon allemaal even graag, punt

De afdruiper


Mark kreeg op heel jonge leeftijd een zoontje met zijn jeugdliefde.  Wat hij niet had verwacht, was dat zijn liefje zich na de geboorte van hun zoontje zo zou vastklampen aan hem.  Het was echt verstikkend.  Als ze haar zin niet kreeg, kon hij zich verwachten aan groot drama.  Ze kon dan hysterisch beginnen schreeuwen en slaan.  Het was ondraaglijk om bij haar te blijven.  Mark besloot om haar te verlaten, maar dat ging niet zomaar.  Ze stalkte hem met telefoontjes en brieven.  Het werd onmogelijk voor hem om tot een constructief scheidingsverhaal te komen.  Natuurlijk wilde hij zijn zoontje wel zien opgroeien, dus via de rechtbank kon hij toch bekomen om hem een weekend om de 2 weken te zien.  Hij was daarmee echter niet verlost van die verstikkende ex.  Toen zijn zoontje een peuter was, kwamen er telkens vermoeiende briefjes mee in zijn schriftje.  In het weekend dat zijn zoontje bij hem was, bleef ze eindeloos bellen om ‘haar’ zoontje te horen.  Toen zijn zoon oud genoeg was om te bellen, moest hun zoontje hem bellen, dikwijls om geld te vragen.  En naarmate zijn zoon ouder werd, fungeerde hij als de boodschapper voor zijn mama.

Een bepaald moment zag Mark in dat hij nooit verlost zou raken van zijn ex omdat ze haar rol gewoon verder speelde via hun zoon.  Of hij nu weg was van die vrouw of niet, via hun zoon bleef ze hem pijnigen, alsof hij een eeuwige straf moest uitzitten.

Mark vond het verschrikkelijk, maar na de 16e verjaardag van zijn zoon besliste hij om hem los te laten.  Hij zag dat zijn zoon volledig gevormd was door zijn moeder en alleen maar meer op haar ging lijken in gedrag.  Mark was op, hij had geen energie en ook geen hoop meer om nog een goede band met zijn zoon te kunnen opbouwen.  Van de ene dag op de andere liet hij dan ook niets meer van zich horen aan zijn zoon.  Hij wist niet hoe hij het moest uitleggen aan zijn zoon, dus het enige dat hij kon doen, was gewoon verdwijnen uit zijn leven.  Mark leeft liever met de pijn en het gemis van zijn zoon dan die eeuwige beknotting door zijn ex.

Hoe herken je de ‘Afdruipers’?

  • Afdruipers zijn nauwelijks of helemaal niet aanwezig in het leven van hun kind(eren) – niet omdat zij de kinderen niet willen, wel omdat de kinderen onlosmakelijk met zijn ex samenhangen.
  • Zij voelen zich verstikt of verlamd bij het minste dat ze de ex moet horen of zien.
  • Deze vaders weten niet wat het beste is: contact hebben met de kinderen en de confrontatie of pijn van het schuldgevoel uit het verleden moeten dragen of geen contact meer met de kinderen hebben en de pijn van het gemis moeten voelen.
  • Het zijn verscheurde mannen, getekend voor het leven

6 tips voor gescheiden vaders


Het zijn dan wel allemaal andere types vaders, maar wat ze kunnen doen, is gelijkend.  Ik geef graag 6 tips die steeds terugkomen bij elk van deze vaders.

  1. Laat je kwetsbaarheid zien   Heel veel vaders hebben als jongen geleerd om sterk en flink te zijn, want ‘jongens huilen niet’.  Wat vaders niet beseffen, is dat ze door ‘flink’ te zijn ook hun kwetsbaarheid onderdrukken.  Kwetsbaarheid is echter geen zwakte.  Integendeel, het is een kracht.Vele vaders houden zich sterk, vooral naar hun kinderen toe.  In sommige gevallen heeft de vader het gevoel dat zijn ex, de mama, in een slachtofferrol kruipt en de kinderen belast met haar gevoelens.  En sommige moeders doen dat inderdaad ook teveel, ze belasten hun kinderen onbewust met hun gemis.  Vaders willen daar dan een tegengewicht aan geven.  Ze gaan zeker niet hun eigen gevoelens ook nog delen met de kinderen omdat de moeder dat volgens hen al teveel doet.  Die vaders denken dan: ‘ik moet sterk zijn voor mijn kinderen en hen niet belasten, het wordt hun al moeilijk genoeg gemaakt’.  Maar hun kinderen hebben het echt wel nodig om de kwetsbaarheid en bezorgdheden van hun papa te kennen, ze willen hun échte papa zien.  Wanneer een papa zich sterk houdt en zijn tranen misschien zelfs voor zich houdt, voelt het kind zich zwakker.   Het is heel simpel: wanneer 1 iemand zichzelf boven de andere stelt en zegt ‘ik ben sterker dan jou’, dan voelt de andere zich automatisch kleiner worden.

    Dus, lieve vaders, door jezelf sterk te houden, geef je je kinderen onbewust het gevoel dat ze zwakker zijn.  Natuurlijk komt hierbij de gedachte: “je mag je kinderen toch niet belasten met heel de scheiding”.  Dat is inderdaad niet de bedoeling.  Een voorbeeld om het verschil duidelijk te maken:

  • Niet OK = “Jullie moeder is echt een serpent, ik hoef niks over haar te horen als jullie hier bij mij zijn”.
  • Wat wel kan = “Het is niet omdat mama en papa uit mekaar gegaan zijn dat ik jullie daarom minder graag zie. Ik hou van jullie en zal dat altijd blijven doen, maar soms ben ik bang dat jullie liever bij mama gaan wonen als ik eens wat strenger ben”.
  1. Blijf in je kracht als vader!Gescheiden vaders worden in de meeste gevallen – sorry dat ik het zo zeg – echte ‘platte vijgen’.  Ze handelen wat omzichtiger omwille van de ex, vanuit schuldgevoel, angst om de kinderen te verliezen aan de ex, … allemaal vanuit de overtuiging die bij bijna elke vader leeft: “als puntje bij paaltje komt, trekt de vader aan het kortste eind”.  Is dat écht zo?  Vroeger was dit zo, maar die tijden zijn veranderd.  Steeds meer wordt het belang van de vaderrol in het leven van een kind erkend, ook door rechters.Stel je voor dat je kind tegen jou komt zeggen: “Papa, ik wil wel fietsen, maar ik ga dat niet kunnen.”  Vaders zijn net de personen die hun kinderen aanmoedigen om uitdagingen aan te gaan, die hen net dat stapje verder durven laten gaan.  De meeste vaders zullen aan hun kind in die situatie antwoorden: “Ja, als jij denkt dat je het niet gaat kunnen, dan ga je het ook niet proberen en dan ga je het inderdaad ook niet kunnen.  Geloof maar dat je het kan en je zal wel zien dat het lukt als je maar oefent”.  Wel, beste papa, diezelfde zin geldt ook voor jou: als jij denkt dat je aan het kortste eind gaat trekken, dan ga je ook in die houding staan en je minder krachtig opstellen.  Je zal je kans moeten wagen en ervoor gaan!
  2. Be there, show up!Je kinderen hebben jouw nodig, als vader … niet de plusouder of de grootouders.  Ze komen om jou te zien, dus neem je vaderrol ten volle op, ook al moet je hieraan wennen en is het wat zoeken in het begin.  Je zal versteld staan hoe snel je de knepen van het vak kent, en hoe trots je je zal voelen omdat het je gelukt is.Wat ik zie, is dat vaders echt wel hun vaderrol willen opnemen.  Maar in praktijk gebeurt het in de meeste gevallen niet, of niet op de juiste manier.  Enerzijds hebben ze niet echt een beeld van wat dat precies inhoudt, een vaderrol, omdat ze zelf niet het juiste voorbeeld hebben gehad van hun eigen vader.  Anderzijds ontbreekt het wat aan zelfvertrouwen op dat vlak.  In hun vorige relatie stond de moeder er misschien wat teveel tussen en nam zij alles rond de kinderen op zich.  Na de scheiding hebben deze moeders het moeilijk om los te laten en blijven ze zich inmengen in het nieuwe gezin.  En dat terwijl de vader in zijn nieuwe gezin het vooral aan de plusmama overlaat omdat zij ‘het zo goed doet’.  Hierdoor krijgen deze lieve vaders het moeilijk omdat ze enerzijds willen loskomen van de ‘moeiende’ ex en hun rol wel willen oppakken, maar anderzijds niet weten hoe dat op een constructieve manier kan.Een goeie oefening voor vaders: zorg ervoor dat je een duidelijk beeld voor jezelf maakt van hoe een vaderrol op een goede manier ingevuld kan worden.  Wie wil jij zijn, hoe wil je dat je kinderen later over hun vader spreken?
  1. Praat met je kindDikwijls praten vaders met hun kind(eren) via hun moeder.  Ze geven boodschappen aan de kinderen via de moeder, ze vragen toestemming via haar, en ze denken dat de kinderen te klein zijn om rechtstreekse diepgaande gesprekken te hebben.  Als ze dan wel rechtstreeks met hun kinderen praten, blijft het bij oppervlakkige gesprekken: ‘hoe was het vorige week bij mama, welke sport wil je graag uitoefenen, …’.  Je zou versteld staan welke gesprekken je met je kind kan aangaan.  Durf de moeder passeren om een band aan te gaan met je kind.  Zij zal het niet leuk vinden, maar het is niet omdat je rechtstreeks in contact gaat met je kind, dat je haar als moeder afwijst.  Dat heeft er niets mee te maken.
  1. Geef je grenzen aanHeel veel vaders voelen wel aan wanneer hun ex de kantjes eraf rijdt of wanneer hun grenzen niet gerespecteerd worden door de moeder of de kinderen.  Maar ze stellen hun grenzen niet zo duidelijk, of niet bij de juiste persoon.  Redenen: vrees om de ex in het harnas te jagen en bijgevolg de kinderen aan haar te verliezen, geen onnodige brokken willen maken als de gemoederen eindelijk wat bedaard zijn, hopen dat er ooit een constructieve houding bij de ex zou komen door een toegeeflijke houding aan te nemen.Vaders die hun grenzen niet aangeven, raken een bepaald moment gefrustreerd of overbelast.  Ze kroppen op en houden zich in, maar op een bepaald moment ontploffen ze.  Dikwijls barst de bom op de verkeerde plaats, het verkeerde moment en bij de verkeerde persoon.  In vele gevallen krijgt de nieuwe partner het hard te verduren bij de minste discussie.  En soms kiezen de kinderen een slechte timing.  Zo vertelde een vader me eens dat zijn kinderen bij het binnenkomen even een onbeleefde houding hadden aangenomen tegenover hun plusmama.  Daarop is hij ontploft.  De kinderen kregen een tirade te horen waardoor zij er vervolgens voor kozen om voortaan bij hun mama te blijven.  Hij gaf nadien toe dat hij zijn kinderen in die tirade alle woorden toegooide die hij al jaren aan zijn ex hadden willen zeggen.
  2.  Jij kiest waar je je tijd en energie in steekt – choose your battles!Vaders steken dikwijls veel tijd en energie in discussies met hun ex, zogezegd gaat het dan over hun kind.  Ze willen aan hun ex duidelijk maken wat hun goede intenties zijn en willen ook hun bijdrage als vader leveren in het leven van hun kind.  Zo geraken ze makkelijk meegezogen in verwijten en ellenlange mails met hun ex.  Kies ervoor om geen tijd te steken in eindeloze discussies … een mail die nergens naar leidt, beantwoord je beter niet.  Wil je toch een antwoord sturen die het gesprek kan doen stoppen?  Gewoon “OK.” antwoorden werkt!  De andere kan hier niets meer op antwoorden en zal na verloop van tijd stoppen met nutteloze verwijten.

Beste vader, je hebt er alle belang bij om de man te blijven die je zou zijn zonder dat je rekening moest houden met een boze (h)ex.

Anja Pairoux

19 plusouderconsulenten over heel Vlaanderen

Anja Pairoux van Apluscoaching heeft samen met de Pareto Group – initiatiefnemers van De ScheidingsConsulenten – een netwerk van plusouderconsulenten opgeleid.

Niemand kiest ervoor om plusouder te worden. Dat plan maak je niet, dat overkomt je. Want de liefde is groot, en de pluskinderen kan je niet wegcijferen. Maar plusouders zitten met veel vragen en worden soms geconfronteerd met het onbespreekbare: “Hoe kan ik zeggen dat ik zijn/haar kinderen niet zo graag zie als mijn kind?”, ‘Hoe kan ik zeggen dat de moeder/vader van zijn/haar kinderen te veel invloed heeft in ons gezin”.

Om dit bespreekbaar te maken is de website www.plusouderconsulenten.be opgestart. Hier vinden plusouders al erkenning en herkenning voor hun veelal ongekende en dus onbeminde problemen.

Daarnaast kunnen plusouders via de website een GPS-traject opstarten met een plusouderconsulent. Dit begint met een eerste intake gesprek bij de plusouderconsulent in hun regio.

Plusouder GPS-traject

In 7 stappen naar een gelukkiger samengesteld gezin

Het plusouder GPS-traject: 100% begeleiding tegen een vaste prijs.

Lees meer

Een telefonisch contact of een eerste verkennend gesprek
is vrijblijvend en verplicht u tot niets.

NEEM VRIJBLIJVEND CONTACT OP MET EEN PLUSOUDERCONSULENT

About the Author:

Leave A Comment

This Is A Custom Widget

This Sliding Bar can be switched on or off in theme options, and can take any widget you throw at it or even fill it with your custom HTML Code. Its perfect for grabbing the attention of your viewers. Choose between 1, 2, 3 or 4 columns, set the background color, widget divider color, activate transparency, a top border or fully disable it on desktop and mobile.

This Is A Custom Widget

This Sliding Bar can be switched on or off in theme options, and can take any widget you throw at it or even fill it with your custom HTML Code. Its perfect for grabbing the attention of your viewers. Choose between 1, 2, 3 or 4 columns, set the background color, widget divider color, activate transparency, a top border or fully disable it on desktop and mobile.